Noesis

Tengo que cambiar mi confesion de nuevo. He leido entre lineas y he comprendido mejor. Me he abrumado hasta el extremo, pero sigo aqui, de alguna manera. No se que mas podemos aprender. A lo mejor mis prejuicios son demasiado grandes y nunca pude volver atras. Porque recibo el pasado de segunda mano. No elijo mi perspectiva. Dudo incluso de ella. 

No se como no dramatizar en este detalle tan pequeño. Creia en la belleza, cuando todo era mas sencillo. Tengo nostalgia del primer contacto, cuando empece a vivir, milagrosamente. Cuando entre en este mundo, despues de ninguno o de cualquier otro. Quedan restos de impotencia y caida. Necesitamos luchar, aunque estemos derrotados. La pasion son nuestros sentimientos. 

Quiero decir algo. Es lo que estoy intentando. Que sigo aqui. Que no se quien soy todavia. Tengo miedo de saberlo. Escudriño mi alma con temor y prisa. Como el que no encuentra lo que busca y desespera. Debe ser peor cuando estabas seguro de que sabias lo que buscabas y luego dudas. Un golpe por dentro, infringido por uno mismo. El colmo del absurdo. De ahi, el miedo a la locura y al ridiculo. De ahi, el orgullo. El nacimiento de la caida.

No aceptar la duda es el mayor miedo de todos. No quiero ver solo imagenes invisibles, ni pasar de una a otra. Ahora huyo de ellas con todas mis fuerzas. Ya no quiero aceptarlas. Nada puedo hacer contra ellas, en absoluto. Luchar en vano al decorar mi lamento. 

Si no hubiera acabado asi, no imagino como hubiera sido mi vida. Esto es real. Esta sucediendo. Lucho por ser honesto y no fallar. Pero esto ultimo es imposible. Lo unico honesto es fallar... 

Insistir es fallar. Tengo impotencia y frustracion, embarazo, miedo a la culpa. Fluyo asi con toda la simplicidad de mis fuerzas. La verdad es que me siento un poco mas comodo asi. Como si me consolase. Como si espantase un poco la soledad. No entiendo como el alma puede estar sola, teniendolo todo. No tengo mas ni mejores recursos. 

Aun tengo sentido comun, aunque no sea el mejor que lo use. Quiero estar aqui. Abrazar la vida. Si solo es por miedo, me da igual. Yo no elijo tener miedo. Esto debe ser cierto a la fuerza. El miedo es desconocimiento de una fuerza mayor. La naturaleza es la fuerza mayor. 

Si elijo, no quiero elegir. Solo sucede. Se mejor lo que me place. Tengo miedo de reconocerlo. Tanto que parece paranoia. Todo es lo mismo y nada mas. Lucho con mi alma por la verdad. Solo puedo ser de esta manera. Creo que es lo mas parecido a la claridad para mi. Siempre vemos con indescriptible impotencia el cambio de los sentimientos que parecen mas seguros. Siempre cambian. La pasion es padecimiento y los sentimientos no son sabiduria. 

Soy un hombre. Mis pies estan en el mundo. Quise dominar lo que no conocia y ahora me lamento por ello. He vuelto a cumplir la profecia de nuestra caida. De lo que nos hace hombres. No se si esto es lo mejor que puedo ser, pero no puedo cambiar. Soy asi. En este momeno real. Solo vivimos esforzandonos. Paso entre los demas con incomodidad, apuro, impaciencia. No es un pavor exagerado. Solo es ansiedad, estres. Es demasiado decir que sea soberbia, porque en verdad, no quiero sentirme tan importante. Ya no. Parece demasiado dificil. 

Quiero detener lo que continua. Queria controlarlo de verdad. Me quede traumatizado al descubrir que no podia. Aterrado. Aun estoy en esa fase de desengaño. Supongo que es una trampa que nosotros mismos hemos hecho con nuestros deseos. Porque nuestros deseos son apasionados y nos consumen. Todas nuestras fuerzas. Por dentro y por fuera. Esta es la verdad. 

Me atormenta la idea de lo inexorable, porque no puedo superarla. No la suelto. Me consume en vano. Se que es asi. No espero superarla. Ojala pudiera dejarla de lado. Como puede no acabar el desengaño? no lo se, pero quisiera dejar de intentar averiguarlo. Realmente, lo quisiera. Pero siento que no puedo, con todas mis fuerzas.  

Quiza supiera entonces lo que es realmente ser libre. Esto es lo mejor que puedo estar ahora. Escribiendo estas palabras. Esta es la aspiracion por la que apuesto. Si es locura, tal vez nunca lo sepa. Mi paso adelante puede ser al vacio, en falso, pero tal vez sea mio para siempre. Aunque no sepa quien soy. 

Necesito expresar mis sentimientos a vosotros, mis hermanos. Quiero encontrar a los que son como yo. Llorar y reir con ellos. Meditar con ellos. Envejecer y morir entre ellos. La costumbre no lo consigue todo, pero si muchas cosas. He aqui mi ultima voluntad sincera. Si he conseguido que te abras, golpear, rozar tu alma, si ha sucedido ese milagro, no ha sido gracias a mi, sino a uno mejor que yo. El que te ha enamorado de nuevo.